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幸運的人用童年治療一生，不幸的人用一生來治療童年，你是哪一種人呢？你現在過的還好嗎？天氣要變冷了，你過得還好嗎？每天都在下雨，你的心情以及你身邊所有的一切，是否都安好呢？要好好的溫暖自己，安頓自己，只有自己可以給自己想要的一切，有很多的問題都是來自於家庭以及成長背景當中，遇到的很多事情，以至於在往後的人生當中，產生一些影響揮之不去，有時候也不知道自己到底遇到了什麼樣的瓶頸，被過往的什麼樣的經驗困住。
Q1. 『如何面對爸媽長期的偏心或是偏袒？』
明白偏疼的背後緣由
偏心與愛沒有直接關聯
我們如果問爸爸媽媽：「你怎麼可以偏心？」，爸爸媽媽一定會不承認，也就是正常家庭當中的父母親一定不會覺得自己是偏心的，因爲他們會覺得我愛你的方式不一樣。但是在兄弟姐妹當中，一定會有一種感受就是發現能力越強的人就越要自己長大、自己找方法，因爲成長的速度很快，學習的速度很快，所以很多時候，爸爸媽媽在跟不上我們速度的情況下，很快就無法滿足我們了。對於能力比較強的孩子，有時候爸爸媽媽會覺得當他的父母親很辛苦，所以有時候可能就會特別願意去照顧能力比較弱或者是需求比較大的；另外一種狀況就是父母親經常會扮演一種平衡關係，也就是父母親會覺得你能力比較強，以後在社會上或者人生當中比較容易是個贏家，與其不斷去增長或者是支持你，似乎更應該要多分一點力量來平衡你跟兄弟姐妹之間能力上的差距，因此爲了這種平衡，就會把多一點的注意力、協助，甚至是金錢來給予另外一個能力比較弱的人，這種平衡的心態也會造成我們覺得好像是偏心。
還有一種就是父母親在所有的孩子當中，一定有某一個孩子是他覺得比較貼心、比較能夠討好到父母親的，「討好」不見得是說好聽的話，而是父母親發現這個孩子比較瞭解他，跟這個孩子在一起的時候比較有成就感、比較容易開心，或是這個孩子比較懂父母親要做什麼以及比較能夠去跟著父母一起鬧、一起去做很多事，或是支持每一個決定，這個孩子比較願意在父母親的裝備當中打氣加油。因此我們就會發現，假設生兩個孩子，有一個孩子相對跟父母親比較疏離一點，另一個孩子就是又抱又親又吻，就會覺得這個孩子怎麼這麼窩心？窩心的孩子不見得能力很強，但是就會讓父母親覺得他是一個好棒、好重要的父母，這種需求性會滿足父母親的虛榮。
其實「偏心」並不是一種好像不愛或者是愛的缺乏，它就是一種偏疼的現象，所以當我們是那個跑比較快或者能力比較強的，就會發現永遠得不到關注，父母親也不容易給予掌聲，因爲給了掌聲，好像就貶低了父母親的地位，或者是在孩子面前的價值，寧可花多一點力氣，對於你的成就不以爲然、對於你很多的表現冷言冷語或者是對於你的每一個成績都有他不同的見解：父母親可能會告訴你不要得意忘形，搞不好事情沒有你想的那麼好，我們經常有很多美好的表現，回到家裏卻得不到任何一點聲響，也就是我們的父母親是一點點聲響都不願意給能力強的人，但是他卻經常去告訴別人，那個能力比較弱的孩子有多可愛多好、在家裏有多優秀，只是你們沒有看到而已，於是就形成了很奇特的現象，就是兄弟姐妹的失和很有可能就是來自於父母親的不公平，我們發現兄弟姐妹的感情在家裏越是這樣的情況，反而越難好起來，但是只要是在外面，兄弟姐妹一旦脫離了父母親的生活圈，好比到國外、到一個更遠的地方或者是兄弟姐妹一起去做一些什麼樣的事情時，在外面他們就比較會有兄弟姐妹互相幫襯的心情，但是回到家又變成一種很奇特的競爭關係。
專心給足自己所需
視一切為生命中的美好禮物
當我們遇到偏心或是偏疼現象，要知道父母親到底在想些什麼！？大家要很清楚知道這種現象不容易改變，假設我們的父母親是一對沒有自信的人，又很希望把所有的價值建立在對孩子或是孩子對他的理解上，那麼我們就不容易改善這樣的現象，所以要鼓勵大家，看開一點，理解了之後，要明白什麼時候父母親會開始尊敬你？就是當你開始專心在自己的人生當中，而不是不斷的想要去在他面前證明你有多厲害，或是不斷想要打敗他，當你的重點放在好好的經營自己人生、好好經營自己的生活，當你越跑、越遠、越高、越遙不可及的時候，父母親就會從偏疼變成一種比較尊重或者是尊敬的狀態。
我們不見得能夠從父母親身上順利得到我們需要的愛，但是我們需要給自己的，你一定要先給足，給足了之後，就告訴自己，在我們身邊的很多親人或是很多朋友，就像我們生命中的禮物一樣，比如說：我想要有父母親愛、要孝順的時候，有父母親在那兒，我有願意付出愛的時候，剛好有愛的家人也在那兒，也許我們就好好的成爲一個提供者的角色，如果不執著一定要在這裏面得到交換的關係或者是互相輸送的回饋，也許我們就會比較快樂一點。
不管是偏疼或偏心來自於別人，我們都無法改變，那何不偏心一點自己呢？何不偏疼一點自己呢？何不偏愛自己一點？「多愛自己一點」這件事情，我覺得更有用，而且會在人生當中比較容易開出美麗的花朵。
在我們能夠理解的範圍中，「愛」以各種我們無法想象的形態存在，核心是「愛」，但外表可能是酸的，也可能是甜的、苦的、辣的包圍著它，也許嚐起來不見得是我們自己喜歡的味道，但它終究可以帶給我們營養，它會帶給我們所需要的養分，雖然我們有時候品嚐它難免會遇到一點挫折，只要我們很清楚知道，在這段愛的旅程當中，我們看到的美好一切才是我們真正想要的，至於別人對我們做什麼、別人如何的表現，也都要把它當成是一道一道愛的外表，這種奇特的酸甜苦辣風景，每一道都有不同的滋味，我們也能夠感受到，原來愛可以來自各種不同的管道，只要我們能夠破解愛的外表，我們就能夠接受到各式各種不同的愛。
缺憾更顯完美
驅動持續不斷成長
有時候我們會無法理解，不管自己再怎麼努力，都得不到最愛的那個人祝福，得不到他的肯定，有時候，我們不知道自己還可以怎麼做，才能夠真的在彼此之間得到想要得到的一切，有時候對方不是不愛我，有時候對方不是不願意祝福我們，而是有時候我們跑的太快了、太強了、能力太好了，對方在我們面前的角色不見了，他很想愛你，可是卻不知道應該要怎麼愛你，對方失去了很多步驟，失去了他在腦海當中他可以做的所有動作，他在你面前不知道怎麼跟你相處，也不知道要拿出什麼樣的自己，你才會覺得這樣的他是有價值的，是值得你尊敬的，當他真的找不到方法也找不出路徑的時候，他在你面前就無法祝福你，因爲他沒有辦法反應所有你的成就、表現、你的每一個好，但他不是不愛你，只是不知道該怎麼再去愛你，該怎麼愛你才會是對的，該怎麼愛你才會回到以前你們之間真正的關係。
「愛」這件事情真的讓人很折磨，來無影去無蹤，我們總是希望能夠找到愛的證據，在孩子跟父母之間，愛的證據來自於信任、支持、實際上金錢的協助、很肯定的話語或者是一種陪伴，這種愛的證據我們必須要看見，我們才會相信愛是存在的，不管多少人告訴你愛存在在什麼樣的形態當中，但是我們總是希望自己必須要看到證據，當我們找不到證據的時候，我們就會花很多很多的力氣，想盡辦法讓自己變得更好。
因此，很多時候父母親沒有辦法太祝福、太支持我們的時候，反而會促使改革者的小孩變得能力更強，把自己表現的更好，有時候我們會發現很多成功的人，他們來自一種很特別的驅動力，就是他想要贏過他的父母親，想要證明給他的父母親看，也因爲一直得不到這樣的肯定，所以驅動了他一直持續不斷的成長，可能有很多人會覺得這樣很好，這是一個好棒的動力，讓自己變得更好，但是我們真的詢問這個人，他會告訴你，不管我今天賺再多的錢，我得到再怎麼高的地位，我都沒有很快樂，也都不開心，眼前的這一切成就對我而言終究是沒有意義，我只希望在自己離開之前，在我的父母親離開我之前，能夠真的得到父母親的一個眼神或者是一句話語，告訴我：孩子你是很棒的
我們可能很難理解這樣的心情，但是偏偏好多好多的人都糾結在這樣的狀態當中，不管他這輩子的角色有多麼厲害，我們都知道他心裏面就是有一點點的缺憾或是遺憾，所以沒有關係，沒有遺憾就不是人生，沒有缺憾也不夠完美，所謂「完美」的其中一個配備叫做「有點遺憾」，那樣的美才叫真正的美，看到這邊是不是覺得要自己安慰自己呢？要記得，幸福不會只來自家庭，也會來自我們生命的各個不同面相，放寬心，就能夠看得見幸福
Q2. 『單親家庭中，如合拿捏父母對孩子的角色定位？』
保持移動性，善用資源
拓展擴大支持系統
在單親家庭當中，假設單親的母親開始要嘗試著當爸爸時，剛好就是小孩的叛逆起來了，尤其是覺得孩子必須要管教的時候，「爸爸」的角色就會上身，當我們又想當媽媽，又想當爸爸的時候，小孩是會非常錯亂的，因爲我們在一個家庭當中的分工就是當我需要安慰的時候，我可以去找爸爸或者是找媽媽，當我需要教練或者是某一些對外攻擊技巧的時候，可能也會找其中的一個人，所以當我們在某一個人身上又得到安慰、又得到鞭子、又得到糖果的時候，我們在這個人身上的角色認知就會非常錯亂。我們會沒有辦法接受一個平常安慰自己、給與很多很多comfort的人，突然間給了很多的教訓或者是很多的危險，那我們就會特別的生氣以及加重對這個人的憤怒。
大家可以想想看，一個平常很兇的人，如果他在對我們兇，我們會覺得還好，可是如果平常對我們很好、很溫柔、很理解我們的人，突然威脅我們或者是突然變得非常嚴厲的時候，我們受不了的程度當然就會加劇，所以在單親家庭當中，當爸爸又當媽媽，有時候會覺得很難爲，但是又必須這麼做，小孩對我們的反抗與激烈的迴應，也是我們無法想象的。
當我們是一個單親的家庭的時候，我們該怎麼讓孩子在教養以及扶持上，都可以得到一個非常好的平衡？大家要記得，如果你是媽媽，你不用當爸爸，但是孩子一樣必須要讓他有爸爸的學習榜樣，所以我們在他的生活圈當中，假設他的父親也是一個心態很健康的人，當然我們不能夠去有任何的阻止，事實上，就應該要讓孩子透過父親來認識世界，並且對世界、對他經歷的人生有一種冒險跟攻擊性，攻擊性不是不好的，擁有一種攻擊的能量其實是好，這裡講的「攻擊」不是指語言上面的攻擊，而是一種開疆闢地供給的能量。
如果我們分開的另外一半不是一個很好狀態的時候，我們也要讓孩子在他活圈裏面，好比說：透過某些團體的父親角色，可能是空手道、跆拳道的教練，或者是舅舅、叔叔、外公的角色，也可能是其他的老師，都應該要在孩子的生活圈裏面，讓他有一種對未來學習的對象，讓孩子在這個部分不用透過你，卻可以得到很好的教導。而你還是要在你的角色當中，做好你對孩子所有一切的意義，那個意義就是「安撫」，或者是讓孩子在生活裏面持續的保有安全感且能夠被撫慰，能夠在你的港灣裏面可以得到修復，持續做好這件事情就可以了。
如果我們是一個單親的爸爸，那我們同樣要讓孩子能夠有機會去感同身受很多事情，因此，在孩子的生活圈當中，一樣要找到一個女性的角色。
無需沮喪，允許脆弱
體會每一個最好的安排
不管我們是單親的母親或是單親的父親，都要記得雖然我們有時候會覺得關係變得好單薄，會感覺到自己孤苦無依，但其實整個世界都是你的資源，我覺得單親的爸爸或者是單親的媽媽，我們要比別人更開朗、更開闊一點，有很多人因爲單親了之後，就把自己的世界給關閉，會覺得整個世界越簡單越好，或者是把孩子守在自己的身邊，不讓孩子跑的太遠，其實越是單親，生活圈越大，能夠擁有「人」的資源越多，對於自身的支持系統才會有最大最大的幫助。
因此，反而單親的爸爸、單親的媽媽或是單親的我們，都應該要讓自己更走出社會，更走出世界，結交更多的朋友，並且活動力更強、行動力更強，不管是通過旅行、透過參與性的團體、透過參與很多新的可能，不見得是要按照體制，但是有一些額外參與的活動或者機會競賽都是很好的，讓孩子跟你自己可以走出去，於是支持系統變大了，就可以想象我們從一個小家庭變成一個大家庭，我們從小客廳變成大客廳，孩子不會只有一個媽媽，孩子可能有好多愛他的人，愛他的人包羅萬象，有他的教練、老師、隔壁的鄰居、好朋友的爸爸媽媽，當我們支持系統變大了之後，我們就不會覺得自己又要當爸爸又要當媽媽，角色非常錯亂跟混亂。
如果我們在這樣的關係當中，不要太沮喪，我覺得上帝如何安排一個人的成長，都有其特殊的用意，如果我們今天只有媽媽在身邊，那表示我們真正要學會的可能就是一種能夠體諒別人的能力 ; 如果今天我們只有爸爸在身邊，我們可能真正要學會的就是對這個世界冒險的能力，如果我們有很棒的爸爸媽媽，那我們是一個非常幸運的人，如果我們只有其中一個，那表示我們一定是一個能力更強，在過程當中，我們透過教會自己，並且自己把自己救起來，這樣也可以教會更多更多的人站起來、站出來。
單親的雙親們，你不用當「爸爸」，只要你勇敢的去做一件大事情，勇敢的在你的人生當中冒險，你就擁有了爸爸的能力 ; 你不用當「媽媽」，只要你允許可以脆弱，允許孩子可以懦弱，你就擁有了媽媽的能力，不用當「爸爸」，不用當「媽媽」，其實我們就能夠提供孩子所需要的一切。
家庭亂源讓人煩心折磨
恐怖平衡使人無所適從
有的人害怕回家，有的人害怕過年，有的人害怕見到任何一個家人，面對這麼熟悉又親密，但是卻總是傷害自己的人，我們到底該怎麼辦呢？
大家有沒有一種經驗，當我們看到熟悉的電話來電，就會非常緊張，胃就開始糾結，因爲你不知道又要發生什麼事情，你知道這通電話的那一頭的那個人，可能又要跟你宣佈一個你必須要配合、你需要付出或者你必須要以最快的時間處理跟善後的某件事情，有時候我們就是不知道接下來又要發生什麼，又要出現什麼，於是就會非常擔心，擔心跟家人的任何一個連接、擔心每一次的聚會、擔心每一次的電話、每一次的talk、每一次所謂的相見，好像就會又丟掉100萬，或是怎麼30萬又拿出來又要去收拾某一個善後，然後告訴自己，因為是親姐妹親兄弟，所以我必須要這麼做。
我們永遠不知道自己還有多少的洞必須要靠自己去補，有時候你很愛你的家人，但是你可能不知道這個家人本身帶給你的很多無形的壓力，在每一天當中不斷不斷的折磨著你。
Q3. 『面對家庭亂源，該如何自處及自我提升？』
家裏的亂源通常就是一個破口，也就是一個破洞，我們好像這輩子賺再怎麼多的錢，但最多的錢都是拿去解決問題，有的人很會賺錢，但是他這輩子賺到的錢都是用來補破洞，一下子是兄弟姐妹的投資、一下子誰又做了一個什麼事情、一下子誰又開車出了意外，需要賠償，又被人告要打官司，我們經常發現怎麼錢都拿去補破洞了，當我們家裏有一個這樣的亂源時，就好像我們一起在一個同一艘船上面，家人夠團結，目標非常一致，每一個人划槳的速度就會非常的投入，可是其中如果有一個人，總是在大家最投入而且船航行最快的時候，他不是參與所有的團隊工作，反而在船上挖了一個好大的洞，這個洞讓水滲進來了，逼得所有的人必須放下手邊的工作，立刻來舀水，最奇怪的就是這個破洞引進來的水，都是剛剛好所有的人放下工作來舀水，剛好可以補起來的，水滲進來的速度，也就是亂源總是會在一種很恐怖平衡的狀態，讓我們剛剛好可以解決。
保守財富的秘密
保持距離是唯一之道
有很多時候，在我們的家庭成員當中，也會有一個能力比較弱，卻很想要證明自己的人，在你跟他之間，或者是兄弟姐妹之間很多的競爭、很多的籌碼當中，他知道自己是不如的，於是他決定選擇一個更快且比較投機的方式，但最投機的就是挪家裏的錢來用以及行使他每一個想要的工作或是每一件事情。
當我們家裏有這樣一個亂源的時候，到底該怎麼辦？如果我們自己是單身的時候比較沒有問題，但是如果今天已經有了婚姻，我相信另外一半一定會受不了，怎麼這輩子跟你在一起20年，永遠都在解決你家裏的問題，永遠都是你家有問題，永遠都不知道什麼時候你家又要怎麼樣。
我們在人生當中假設這件事情已經是既定的，這個人也不會改變，兄弟姐妹可能就是好賭、可能就是喜歡投資、可能就是喜歡創業，那麼你必須要強力的告訴自己一定要「保持距離」，提供該有的協助，像是幫助溫飽這件事情，可以提供關心跟協助，但最好還是要保持一定的距離。
再來，必須要「緊守財富」祕密，不能讓你的家人包含你的父母親知道你到底有多少錢，也許大家會覺得好像教很大家很奇怪的東西，但是這個叫做大智慧，我們要能夠理解，當父母親本身也知道有一個孩子的財富能力比較強的時候，父母親也會要求這個孩子要救另外一個孩子，所以有時候父母親會跟你要錢，然後再把錢轉了一手給能力比較弱，或者是專門有破洞的兄弟姐妹，此時父母親彷彿就像擔任一種洗錢的工作，既然不願意直接幫忙，那就透過我告訴你，我需要你的奉養，然後再把這個錢轉給那個需要的孩子。當你知道這一切來龍去脈的時候，這個能力很強的孩子是會非常憤怒也非常沮喪和傷心的，他也會覺得爲什麼我的父母親這麼的不公平，當我們是這樣的孩子時，「保持距離」是唯一之道，並且必須要在你的財富當中鎖上一個祕密的鎖。
最後，你可以撥出一定比例的能力跟金錢是用來奉養，或者是用來支援臨時狀況，其他一律不能夠再給出去，原因是只有保持距離、只有讓人們對於你的所有一切能力感覺到非常的神祕跟捉摸不定，人們才不會去打算你口袋裏面的錢，才不會去盤算要怎麼樣把你變成他人生當中的裝備，以及源源不絕供給的提供者。
平靜內心，善用智慧
活出圓滿而豐餘的人生
千萬不要試著想要讓你的另外一個兄弟姐妹變好，或者甚至希望你的父親或母親不要再成爲這樣一個破洞，所以擁有一個「大智慧」真的是很重要，這個「大智慧」指的是什麼呢？就是怎麼樣可以讓自己變得更好！
我們必須要靜下心來，不要胡亂的一直不斷去回應家庭帶給你的所有一切要求，我們可能要靜下心來好好去想一想，我到底要跟我的家庭保持一種什麼樣的關係？可能是「橡皮筋」的關係，它必須要很有彈性 ; 有的人必須是一個「鐵絲」，也就是要很硬的關係，因為關係太軟之後呢，你就會很容易被他侵犯，所以必須要像鐵絲、鐵做的一樣的材質，要非常非常的硬 ; 有些時候，你跟家裏的關係必須要是一條「隱形的線」，看起來是沒有關係，但是，偶爾你跟他們之間還會有一些很好的彼此互動，也就是你知道大是大非的時候，你會出手救他們，但是只要一切安好，就可以保持最大的距離 ; 有時候跟家庭裏面的材質，可能必須要是一個好像看起來很漂亮，但是不見得可以保持很久的材質，也許是毛線或者是投射的燈光，看起來好像有線，但是實際去摸，又沒有這個線，你要讓你的家裏覺得你很關心他們，但是自己心裏非常有底，知道什麼事該做，什麼事不應該去付出。
如果我們好好的靜下心來去想、用大智慧去想，自己必須要跟家裏、原生家庭相處的模式，必須要把它設計出來，所以必須要想象自己是一個程式設計師，你設計的一個program，而這個program就是你跟家裏互動的模式、循環的模式，要把這個模式固定下來並且要把它想清楚，這樣就不會胡亂的填洞、胡亂的回應、也不會胡亂的受傷、胡亂的被折磨、胡亂的被欺負或是胡亂的就被忽略了。
要記得哦，只有你自己可以幫助你自己，用你的智慧、用你的聰明，把這種相處的模式把它想清楚，告訴自己對很多事情要看得透、看得通、看得開，要知道很多時候，我們這輩子在某個人身上只能夠給愛，不見得能夠得到愛的回饋，我們要很明白，有些人我們只能夠給愛，我們可能得不到任何的安慰，不要沮喪，上帝會在別的地方補給我們，老天也會在別的地方補給我們，祂會補給我們其他讓我們感到不可思議的家人，所以在我們的人生當中，其實不會缺乏任何一個部分，永遠都是圓滿的，永遠都是滿足的，不會有愧乏的感覺，反而會有更多更多的一切可以提供給更需要的人，希望大家在季節轉換的時候多照顧自己的心，多看看自己，好好的去偏愛自己，偏疼自己，好好的偏心一下自己。
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