很多時候我們的孩子，在學校常受到師長的讚許，各方面表現都很出色，不管什麼事都表現到最好；但是在家的表現卻大不同，不但是個標準磨娘精，脾氣暴躁、情緒起伏不定，父母親總拿他沒輒，卻又總是聽到學校師長和同學對他的稱讚，這樣的狀況常讓父母親哭笑不得。
另外一種孩子，則恰好相反，學校表現不佳，師長總反應孩子種種不合宜的表現，希望父母可以協助管教，可是這些行為在父母面前從未出現過，常讓父母難以置信師長的描述，也讓父母左右為難。
到底哪一個表現才是孩子真正的樣子？
如此兩極化的評價，作為父母與師長的我們到底該相信誰？
◎兩者都是他，只是呈現方式不同而已
其實所有的表現都是孩子的選擇，只是孩子會選擇在什麼場合使用何者表現。
在外不配合，在家很聽話的孩子，他感受到極大的信任與安全感，這樣的孩子頭腦很清晰，他會挑戰不合理的權威；在他的世界裡，沒有階級概念，所以不論是老師、父母親或同學，對他來說都一樣，不論是誰，只要他感受到不合理的被對待，他會選擇不配合、挑釁等方式讓對方惱羞成怒。
選擇在家當磨娘精，在外當小綿羊的孩子，他需要極大的注意力，他需要證明自己的存在與價值，自尊心與好勝心強的他，花很大的力氣偽裝自己，期待他人給予肯定。偽裝的表現常讓孩子覺得不舒服，於是便會將所有情緒宣洩在最親近人身上，尤其是最親近的照顧者-母親，而在宣洩的同時，孩子的心裡也在證明一件事：證明媽媽是愛我的。
◎不要急著反應孩子的行為，試問：他真的喜歡這樣的自己嗎？
第一種類型的孩子，我們可以很明顯感覺到，孩子對外對於自己的表現很有信心，他永遠知道老師在意什麼，常會讓老師啞口無言；他永遠知道做了什麼就可以讓其他人無力反駁。這是他的自信表現方式，可是他真的喜歡這樣的自己嗎？面對父母的信任、真誠對待，他很清楚這些行為會造成父母的困擾，他很清楚還有更好的解決方法，他會愧疚、會難過因為他讓父母擔心了，於是他出現了兩種完全不同的表現。
另外一種孩子，急欲證明自己存在的價值，對於自己極度沒有自信。
自信不是用嘴巴說就可以，他需要很多實際行動證明，只是孩子用錯方法了。
他以為老師的肯定與讚美就是一種證明，只要成績好、當模範生、讓同學羨慕他，就可以證明自己是好的。
由於不是發自內心做這些行為，於是回到家後他會更加任性、耍脾氣，他想讓父母知道他有多委屈，身為父母的您要看見的是：他不喜歡這樣的自己，他對自己有很多的不滿意。
◎培養對自己真正滿意，幫助孩子通過層層關卡
不論是哪一種類型的孩子，他都需要建立對自我認同的價值觀。每個時期的孩子，只要對自己真正滿意，自信，可以幫助他通過重重關卡。
2~3歲的孩子，開始認識自我，鼓勵嘗試、挑戰，建立各式成功經驗，可以建立他的自我認同感。4~6歲孩子，邁入幼稚園階段，有同儕、老師加入生活圈，師長的適當鼓勵對他會產生極大的影響力。稱讚孩子好棒，要告訴孩子他棒在哪裡，而不是敷衍他；孩子遇到挫折，不是急著給他方法，而是陪他一起度過挫折、解決困難，讓他知道他是有能力的。鼓勵不是口頭禪，它是在適當時機可以對孩子發揮極大作用的一句話，而這句話也有可能讓孩子極度受挫，只要我們不是真正的鼓勵，對孩子來說他學會的是敷衍與搪塞。進入小學後，規則越來越多，競爭讓孩子開始產生許多不安全感，提供自主與參與規劃討論的機會，讓孩子有機會真正展現自己。如規劃假日生活、發表合理的言論，共同討論一件事情後合力完成它。這些參與討論與實踐過程，讓孩子從小培養自主性與獨立性，當孩子對自己的掌握度越高時，對自我認同度也會相對提升，他就不需要透過外在肯定與讚美來證明自己的重要性。
◎隨時重新開始，隨時有機會改變孩子的價值觀
不論我們心裡有多少的疑惑，只要我們對待孩子的行為模式不變，孩子的態度、行為也不會改變，因為他所有的行為模式來自於父母。而改變是一念之間，不要忘了孩子是推動我們前進的推手，從一個更高的角度看這段關係，我們就會驅使自己往前邁進。
親愛的爸爸媽媽，不要擔心自己做的好不好，因為每一個新的嘗試都是為了讓自己跟孩子有更好的機會。每一個時刻都是重要的開始，每一天都可以是全新的一天，全新的開始，我們就會用全新的角度看待孩子，孩子就有機會決定自己要成為一個什麼樣的人，不論孩子表現如何，永遠要記得孩子隨時可以被改變，只要從我們願意改變開始
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