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【親子教養錦囊】情緒教養Q&A,創造親子雙贏高EQ

2013-09-25


教出好情緒,從了解與接納開始

情緒教養Q&A,創造親子雙贏高EQ




經常在百貨公司玩具櫃前,看見親子雙方情緒高漲、互相拉扯的畫面,孩童想要買自己喜歡的玩具,爸媽堅持只看不買,當孩童的欲望不被滿足或是期待落空的時候,來自孩童堅持、發怒、抓狂、哭鬧的景像往往立刻牽引出父母從威脅利誘、連哄帶騙到權威逼迫孩童要收斂的畫面,一旦大人、孩童被捲入高漲的情緒裡,彼此傷害的親子關係就開始經歷惡性的循環。

當孩童生氣、哭泣、害怕、難過時,父母、師長是不是只在旁邊提醒孩童不可以生氣、不要再哭了、要勇敢一點?這些都是沒有用的,因為情緒發生的當下,孩童往往沉浸在自己情緒的世界裡,根本「聽」不進去任何您要對他的提醒、安慰的話語,這些對孩童來說都是讓他更困惑、害怕、生氣的干擾源。
父母、師長在處理孩童的情緒時,必須先調整自己看待情緒的態度,因為很多時候,孩童並不清楚自己的情緒狀態,也無法正確表達情緒反應與感受,父母、師長要協助孩童了解「任何情緒的反應是正常而且被接納的」,除了協助孩童辨識、接納自己的情緒反應,父母、師長也要學習了解與接納孩童的情緒感受,不要只看他說了、做了什麼,而是要看他為什麼這麼說、這麼做

情緒教養Q&A,行為管教好OK!

橙智教育顧問團隊匯集多年教學經驗,提出親子間難解的溝通問題如何面對,讓孩子情緒高漲時,能得到適度的流導,先處理情緒,再處理事情,下列解決之道與您分享。

Q1:只要不順孩童的意,孩童就發脾氣,耍賴、大吵大鬧怎麼辦?

首先,父母要釐清自己看待情緒的態度,往往希望孩童永遠維持「正面情緒」而不要發脾氣,而將生氣視為「負面情緒」,其實情緒沒有好壞對錯、也沒有正負之分,情緒只有「真假」之別,因此只要面對孩童發脾氣、哭鬧,就會想要馬上控制、直覺採取阻擋的方式來處理。每一種情緒都是有利於讓孩童學習成長的機會,孩童不是不能發脾氣、哭鬧或成為沒有情緒的人,而是要懂得轉化情緒、正確表達情緒,因為孩童可以從害怕的情緒中習得處於危險情境時要懂得提高警覺、從生氣中學會適時表達抗拒。

再者,父母了解孩童情緒背後的原因,才能正確引導孩童找到情緒流導的方法,把孩童的情緒視為正常,接納孩童的情緒、不要直覺去壓抑或控制孩童的情緒,同理孩童的感受並讓其有機會了解自己為什麼生氣。

提醒,父母不遷就、不屈服,而讓孩童抓到父母屈服讓步的底限,因為這種「磨娘精型」的行為模式不會減緩、只會愈演愈烈。父母遇到孩童無理取鬧,一定要先整理好自己的情緒,因為孩童可能企圖透過尖叫吸引外界的注意,或是無法透過語言來表達高漲的情緒,父母切記不要馬上就捲入孩童無理取鬧的情緒中,最快的方法就是轉移孩童的注意力,例如:帶孩童多走幾圈,看看還有沒有更好的選擇、順勢帶離現場;也可和孩童事先約法三章,明確指出具體的規則約定,當孩童遵守規定給其正向鼓勵,多創造孩童這部份的成功經驗,若孩童不遵守規定又搗蛋,父母要維持冷靜處理的態度,當然幫助孩童透過語言正確表達自己的情緒,以及增加多元表達的管道,讓孩童情緒有適當流導的出口。

Q2:孩童對於「否定詞句」很敏感,但又喜歡掛在嘴邊唱反調、說反話或說「不要」,父母該如何應對?

了解孩童對於「否定詞句」背後的想法與動機:有些孩童的感覺、感知較為敏銳,很會察言觀色、卻也容易誤解別人的意思,而產生情緒失控的困擾,他們對於「否定詞」(例如:不要、不可以、不行)很敏感,因為來自大人的「直接禁止」、「制止」,對孩童來說就是「爸爸媽媽直接拒絕我」、「爸爸媽媽不愛我」。

隨著孩童自主意識提升時,會常唱反調、說反話、將「不要」掛在嘴邊或拒絕大人的建議。要求孩童時,切勿使用讓孩童有拒絕機會的詞句,例如:「我們現在來收玩具好不好?」取而代之以具體、肯定、邀請的語句,讓親子雙方維持平衡的穩定溝通,例如:「我們現在來收拾玩具!收拾好,我們準備要洗澡了」;透過選擇性的問句,適當讓孩子有機會做選擇與決定,例如:「你要穿白色的衣服、還是那件藍色的衣服呢?」

情緒的穩定,要從孩童生活習慣就要養成。讓情緒成為孩童加分的動力。啟動孩童正向的氛圍與感覺,讓孩童習慣放鬆、開心的感覺,情緒能正確排除並精準表達。親子間的了解與接納、別讓情緒成為相互渲染的影響,才能創造雙贏高EQ。



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