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【青少年成長專刊】信任好人際,創造好交集-增進社交力的四個關鍵

2013-02-05




由美國二十一世紀關鍵能力聯盟著作「教育大未來:我們需要的關鍵能力(21st Century Skills: Learning for Life in Our Times)」一書中指出,面對瞬息萬變的將來,此時此刻就應該培養孩子的關鍵能力,其中提到「集體合作的創造力與創新力」與「有效的社交溝通與合作能力」再在顯示人際相處的重要性。

不只為了因應社會的快速變動,人原本就無法離群索居,我們需要與人互動以求得進步,也能藉由與人交流得到動力。如何建立良好的人際關係,讓社交不再流於應酬、打官腔,從青少年時期就開始學習,培養健康的社交心態,培養正向的互動模式。

◎關鍵一:讓自己成為一個討喜的人-懂得給人私下的建議,公開的讚美,放大的祝福

第一印象經常決定了人際關係的第一步,別人看到你的第一眼,會想要繼續和你說話?還是敬而遠之?許多青少年與人建立關係,急著想要被對方接受,希望自己說的話能受重視,想法能被採用,於是所有的防衛、武裝開始出現,努力捍衛自己的立場,殊不知其實這個動作等同於關上大門,不讓其他人進來。

讓自己變得討喜,變成一個可以愛別人,同時別人也願意愛自己的人,人際原本就是一種交流,就像年節時需禮尚往來以細水長流。每天出門前,在鏡子前認真的把自己從頭到尾看仔細,一邊告訴自己:「我是個討喜的人!」然後做個深呼吸,抱著輕鬆愉悅的心情出門去,不需要刻意承諾自己非要對別人好,而是讓自己保持在最佳狀態,自然能與人和諧共處。所以我們更可以進一步試著給予,在對的時間給予對的東西,給人私下的建議,讓對方有自己調整的機會,給人公開的讚美,讓對方感受加倍的成就感,給人放大的祝福,讓對方投注更好的注意力向美好未來前進。

◎關鍵二:心美的人才會有自信,而真正的自信,來自於對自己的滿意

很多孩子人際關係產生狀況都有一個類似的經驗,就是發現被群體排擠,受人欺負又找不到可以解決的方法,為了保護自己,便會開始出現攻擊的行為,比較小的孩子就直接動手,於是被視為搗蛋的作亂份子,等年齡稍長,理解不能使用肢體暴力,就改用言語暴力,或是分化小團體,以確保自己能佔有一席之地,不會被別人拋下,但強烈的佔有欲與控制欲卻讓身邊的人受不了而想要離開,於是自怨自艾的青少年轉而形成更批評的激烈個性,如此負向的人際循環,經常被看見。

每個人都具備感受他人狀態的本能,當自己發現這個人很緊張,我們也會被對方的緊張所影響,而開始顯得手足無措,當對方很熱情,當然也很容易被他帶動。而容易影響他人的人都有一個共同的特質,就是「信任他人,也值得被信任」,在原地同一群人裡打轉很難有所改變,但如同上文所述,我們可以創造信任的環境,父母親可以為孩子找到讓他有安全感的地方,氣氛能讓敏感的孩子軟化,感受到原來人是可以這樣相處的,重建對人群的信心。

◎關鍵三:喜歡各式各樣的人,各式各樣的人就會來幫助你

曾經有異地旅遊經驗的人都知道入境隨俗的重要性,每個地方有不同的文化、習慣,硬要用自己的方式絕對是行不通的,與人相處也是一樣。每個人都有自己在意的事,容易引發情緒的爆點,大家都希望受人尊重、讓人喜愛,但是每個人都不一樣,怎麼可能人人都喜歡自己,所以放輕鬆,不要有太多想要從別人身上獲得東西的欲望,比如:我接近A同學是為了跟B當好朋友,我跟B當好朋友是為了證明我人緣很好。諸如此類的企圖其實久了都會曝光。

拋開自己想要每個人都喜歡的想法,用心去感受身邊人的不同,享受和不同人進行不同的活動,也能看見自己各式各樣的面貌,發展更完整的自我,想與人營造好交集,就從放開自己的框架做起。

◎關鍵四:真正喜歡自己的人別人才會喜歡你

我是不是不夠好(甚至很糟)?身邊的人是不是都不喜歡我(甚至討厭我)?我到底在別人眼中是什麼樣子(別人都怎麼看待我的)?我是一個受歡迎的人嗎(大家到底喜不喜歡我)?這些詞句都是青少年心裡經常出現的想法,不可諱言的,青少年時期對於同儕間的事物感受特別強烈,當自我意識有快速發展時,我們需要有對照參考來減少心裡的不安全,因為和別人一樣能有一種被保護的感覺,不需要承受太多的眼光或壓力,但過度的對照會帶來評價,反而挫了自己的士氣。

所以與其煩惱別人的觀感,不如讓自己越來越好,少一點擔心多一點開心,少一點倦容多一點笑容。與人合作時,把焦點放在把事情做好上,投入更多元的活動裡,藉由生活層面的擴展,讓自己動起來,一點一滴累積的成就與實力,提昇對自己的滿意度。沒有評價只有調整與修正,給自己重新愛上自己、喜歡自己的機會。



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